Como ganhar ou perder pontos com a mulher

1. Você faz a cama (+1)

2. Você deixa a tampa da privada levantada (-5)

3. Você troca o papel higiênico que acabou (+2)

4. Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico (+5)

5. Na chuva (+8)

6. Mas retorna com cerveja (-15)

1) Tarefas simples

a. Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho (0) (obs. quando a pontuação é 0, significa que você não está fazendo mais que a sua obrigação).

b. Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada (0)

c. Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+5)

d. Você mata o rato (+10)

2) Social

a. Você fica ao lado dela a festa inteira (0)

b. Você vai beber ao lado dos amigos (-2)

c. Entre os amigos está uma mulher chamada Fernandinha (-4)

d. Fernandinha é loira e magra (-16)

e. Fernandinha o conhece (-180)

3) O aniversário dela…

a. Você a leva para jantar fora (0)

b. Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+1)

c. É o restaurante de sempre (-2)

d. É um boteco (-3)

e. É um boteco e a TV está mostrando futebol (-10)

4) Passeios com amigos…

a. Você sai com um amigo (-5)

b. O amigo é solteiro (-14)

c. O amigo é cheio de namoradas (-27)

d. O amigo dirige um conversível (-180)

e. A Fernandinha vai junto!!! (-500)

5) Uma noite fora…

a. Você a leva para o cinema (+2)

b. Para ver um filme que ela gosta (+4)

c. Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6)

d. Você a leva para ver um filme que você gosta (-2)

e. O filme se chama ‘O massacre da serra elétrica III’ (-13)

f. Você mentiu e disse q seria um filme francês de amor (-135)

g. Na saída do cinema você encontra a Fernandinha e ela faz aquela cena: ‘Queriiiiiiiidooooo, há quanto tempo!!!’ (-750)

6) Grandes questões…

a. Ela pergunta ‘Eu estou gorda?’ (-1) (é, você perde um ponto de qualquer jeito!)

b. Você pensa antes de responder (-10)

c. Você diz que não (-35)

d. Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)

e. Você faz comentários a respeito do corpo da Fernandinha (-450)

7) Comunicação (ela quer contar algo)

a. Você ouve com uma expressão atenta (0)

b. Você ouve por mais que 30 minutos (+5)

c. Ouve por mais q 30 minutos s/ olhar para a TV (+10)

d. Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos (-320)

e. Você balbucia o nome da sua querida amiga ‘Fe… Fernandinha’, enquanto está dormindo de olhos abertos (-1.000.000 + divórcio e pensão pro resto da vida)

Você percebeu que agradar uma mulher é realmente muuuuuuuuuuuuuuiiiiiiito fácil!!!

Basta um pouco de boa vontade … Entendeu??!!

Tabela Periódica: Mulher

Regras dos Homens

Sempre ouvimos as regras do lado feminino. Agora aqui estão as regras do lado masculino.

Estas são as nossas regras:

• Peitos e bundas existem para serem olhados, e é por isso que olhamos. Não tentem mudar isso.

• Aprendam a manejar o assento da privada. Vocês já são bastante crescidinhas pra isso. Vocês são grandes garotas. Se ele está levantado, abaixem-no. Nós precisamos dele levantado, vocês precisam dele abaixado. Vocês não nos ouvem reclamar quando vocês deixam o assento abaixado.

• Sábado = futebol. É como a lua cheia ou a mudança das marés. Não se muda isto.

• Fazer compras NÃO é um esporte. E não adianta, nós nunca vamos pensar do outro jeito.

• Choro é chantagem.

• Peçam o que vocês querem. Vamos deixar isso bem claro:

- Dicas sutis não funcionam!

- Dicas grosseiras não funcionam!

- Dicas óbvias não funcionam!

- APENAS PEÇAM O QUE QUEREM!

• ‘Sim’ e ‘Não’ são respostas perfeitamente aceitáveis para a maioria das perguntas.

• Tragam-nos um problema se querem ajuda para solucioná-lo. É o que nós fazemos. Para solidariedade existem as amigas.

• Dor de cabeça que já dura mais de 17 meses é um problema. Consultem seu médico!

• Tudo aquilo que nós dissemos há 6 meses não será admitido como argumento. Aliás, todos nossos comentários se tornam nulos e sem efeito após 7 dias.

• Se vocês acham que estão gordas, provavelmente estão mesmo. Não perguntem isso pra nós.

• Se algo que dissemos pode ser interpretado de duas formas, e uma delas deixa vocês tristes ou magoadas, entendam: nós falamos com o significado da outra forma.

• Vocês podem escolher: ou nos peçam algo, ou nos digam como deve ser feito.

- Nunca as duas coisas.

- Se vocês já sabem qual é o melhor jeito de fazê-lo, simplesmente façam.

• Sempre que possível, por favor, digam o que precisam dizer durante os comerciais.

• Pedro Álvares Cabral não precisou de orientações. Nós também não precisamos.

• TODOS os homens enxergam em 16 cores, como o padrão do Windows.

- Pêssego, por exemplo, é uma fruta e não uma cor. Abóbora também pertence ao reino vegetal.

- Nós não temos idéia do que é fúcsia.

• Se algo pinica, será coçado. Nós fazemos isso.

• Se perguntarmos o que está errado, e vocês responderem “nada”, nós vamos agir como se nada estivesse errado. Nós sabemos que é mentira, mas não vale a pena discutir por isso.

• Se vocês fazem uma pergunta e não querem ouvir a resposta, estejam preparadas para ouvir o que não querem.

• Quando temos que ir a algum lugar, qualquer coisa que estejam vestindo estará ok. De verdade!

• Não nos perguntem o que estamos pensando, a menos que estejam prontas para discutir assuntos como:

- Sexo,

- Futebol, ou

- Carros

• Vocês têm roupas suficientes.

• Vocês têm sapatos demais.

• Eu estou em forma. Redondo é uma forma.

Obrigado por ler as nossas regras; Sim, eu sei, hoje vou ter que dormir no sofá, mas sabe, os homens realmente não se importam com isso, é como acampar.

O QUE É UM CHURRASCO?

O churrasco é a única coisa que um homem sabe cozinhar, e quando um homem se propõe a realizá-lo, ocorre a seguinte cadeia de acontecimentos:

01 - A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.

02 - A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa

03 - A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários,
enquanto o homem está deitado próximo à churrasqueira, bebendo uma cerveja.

04 - O homem coloca a carne no fogo.

05 - A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar o cozimento dos legumes.

06 - A mulher diz ao marido que a carne está queimando.

07 - O homem tira a carne do fogo.

08 - A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.

09 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.

10 - O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e, diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas....

Conclusão: Churrasco é a única ocasião que o homem se sente útil. Mas será mesmo?

DIREITO DE RESPOSTA

(Escrito por um homem)

Engraçado como as mulheres gostam de pintar a realidade de rosa e puxar uma sardinha pra elas, né não?

Vamos esclarecer um pouco as coisas aqui, rapaziada...

01 - Nenhum HOMEM churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja Krill ou Kaiser, um monte de bifes de bandeja, asas de frango e uma peça de picanha de 4,8 Kg que o açougueiro disse ser 'Ótima', pois não conseguiu empurrar para nenhum homem...

02 - Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara tudo OBVIO, porque só elas mesmas vão comer. Homem só come carne e toma cerveja. Ponto.

03 - Bandeja com talheres?? Novamente, só se for para elas. Homem que é homem come churrasco como tira-gosto e belisca com a mão...

04 - Colocar a carne no fogo??? Tá louca??? A carne tem que ir para a grelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora. Não tem "fogo" nenhum em churrasco, a não ser na hora de acender a churrasqueira. Depois é BRASA.

05 - Legumes??? NUM CHURRASCO??? Alguém vai num churrasco pra comer legumes??? Francamente hein...

06 - Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: 'Não gosto de carne sangrando'; 'Isto está muito cru'; 'Tá viva??'. Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne (tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão).

07 - Novamente, pratos pra quem? Para elas mesmas!

08 - Sobremesa? Só se for mais uma Brahma.

09 - Lavar louça? Só usei meus dedos!!! (e limpei na bermuda).

Conclusão: Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um CHURRASCO

O CASAL PERFEITO

Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher perfeita. Namoraram e um dia se casaram. Formavam um casal perfeito. Numa noite de Natal, ia o casal perfeito, por uma estrada deserta, quando viram alguém no acostamento pedindo ajuda. Como eram pessoas perfeitas, pararam para ajudar.. Essa pessoa era nada mais nada menos do que Papai Noel, cujo trenó havia enguiçado. Não querendo deixar milhões de crianças decepcionadas, o casal perfeito se ofereceu para ajudá-lo a distribuir os presentes. O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles. Infelizmente o carro se envolveu em um acidente e somente um dos três ocupantes sobreviveu.

Pergunta: Quem foi o sobrevivente do trágico acidente?

A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Papai Noel? (leia mais abaixo)

Resposta: A mulher perfeita sobreviveu. Na verdade, ela era a única personagem real dessa história. Todo mundo sabe que Papai Noel e homem perfeito não existem.

Se você é mulher, pode fechar a mensagem, a piada acaba aqui.
(Homens podem continuar lendo abaixo)

Agora, se Papai Noel não existe, nem homem perfeito, fica claro que quem dirigia era a mulher - o que explica o acidente...

Afinal toda mulher é barbeira. Se for loura então...

Se você é mulher e leu até aqui, fica provada mais uma teoria: mulheres são curiosas, metem o bedelho onde não são chamadas e são incapazes de seguir instruções.

Tá rindo de quê?

Plurais

1 advogado = um advogado
2 advogados = um escritório
3 advogados = uma reunião
10 advogados = uma quadrilha

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1 carioca = 1 surfista
2 cariocas = 2 surfistas
3 cariocas = 1 boca de fumo
10 cariocas = arrastão

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1 gaúcho = um cabra macho, tchê !
2 gaúchos = uma briga de faca
3 gaúchos = um rodeio
10 gaúchos = uma parada gay

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1 baiano = um escritor famoso
2 baianos = uma luta de capoeira
3 baianos = um grupo de axé
10 baianos = um terreiro de macumba

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1 paulista = uma micro-indústria
2 paulistas = uma indústria de médio porte
3 paulistas = uma indústria de grande porte
10 paulistas = uma catástrofe ecológica

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1 paraíba = um pipoqueiro
2 paraíbas = repentistas tirando versos
3 paraíbas = um canteiro de obras
10 paraíbas = um caminhão de pau-de-arara indo pra São Paulo

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1 chinês = uma lavanderia
2 chineses = uma pastelaria
3 chineses = uma equipe de pingue-pongue
10 chineses = a 25 de março inteira

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1 argentino = um alvo móvel
2 argentinos = dois alvos móveis
3 argentinos = três alvos móveis
10 argentinos = melhor usar uma metralhadora

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1 bêbado = um desajustado
2 bêbados = uma despedida de solteiro
3 bêbados = uma festa de formatura
10 bêbados = uma vitória da seleção

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1 estudante = o futuro da União
2 estudantes = uma república em formação
3 estudantes = uma passeata
10 estudantes = um bando de desempregados

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1 mineiro = um produtor de leite
2 mineiros = uma proza
3 mineiros = um jogo de cartas
10 mineiros = uma excursão em Guarapari/ES , regada a farofa.

O preço de uma escapadinha!

Um sujeito casado volta de uma viagem de negócios na China, onde ele aproveitou para conhecer algumas garotas de programa.

Dias depois da volta, seu órgão sexual ficou todo verde. Parecia sorvete de pistache: verde e flácido. Ele esconde isso da mulher do jeito que pode, e vai consultar um médico. O médico olha o órgão do sujeito e sentencia:

- Ahaa...! Você foi para a China! Não?

- É verdade.

- E conheceu umas garotas de programa!

- É verdade!

- Infelizmente isso não tem cura. Vamos ter que cortar.

O sujeito não acredita no que ouve, e vai consultar outro médico, mas o diagnóstico é o mesmo.

Em desespero, procura urologistas,especialistas, catedráticos, e todos, sem exceção, confirmam o diagnóstico.

Arrasado e sem saída, decide confessar suas escapadas à mulher que, depois de um tremendo 'barraco', se compadece do marido, e o aconselha a procurar um médico chinês. Um especialista em urologia na própria China. Afinal eles devem estar acostumados com esta doença.

O sujeito volta à China, paga uma nota alta de passagem, e marca uma consulta com o médico mais renomado do país.

Ao examiná-lo, ele dá uma risadinha:

- Hehehehe! O senhor esteve na China lecentemente... Non?

- É verdade.

- E o senhor fez umas bobagens com as galotas... Non?

- É verdade.

- E o senhor foi ver médico basileilo... Non?

- É verdade.

- E médico basileilo lhe disse que telia que cortar... Non?

- É verdade.

- Médico basileilo não sabe nada! Non plecisa cortar.

O sujeito nem acredita! Quase desmaia de tanta emoção. Sai pulando pelo consultório. Abraça e beija o médico. Seu pesadelo acabou!

- Então, existe tratamento para isso?

- Non... Non... Non plecisa cortar... Cai sozinho!!!