O GERENTÃO

Uma Empresa entendeu que estava no momento de mudar o estilo de gestão e contratou um novo gerente geral.

Este veio determinado a agitar nas bases e tornar a Empresa mais produtiva.  

No primeiro dia, acompanhado dos dois principais assessores, fez uma inspeção a toda empresa.

No armazém todos estavam trabalhando, mas um rapaz novo estava encostado na parede com as mãos no bolso.

Vendo uma boa oportunidade de demonstrar sua filosofia de trabalho, o gerente perguntou ao rapaz:

Quanto que você ganha por mês?

Trezentos reais, por quê?

Respondeu o rapaz sem saber o que se tratava.

O administrador tirou R$. 300,00 do bolso e deu ao rapaz, dizendo:

- Aqui está o seu salário do mês.

-Agora desapareça e não volte nunca mais!!!

O rapaz guardou o dinheiro e saiu conforme as ordens recebidas.

O gerente então, enchendo o peito, pergunta a um grupo de operários:

Algum de vocês sabe o que este tipo fazia aqui?

-Sim senhor

Responderam atônitos os operários.

- Veio entregar Pizzas.

 

"Existem pessoas que desejam tanto mandar, que se esquecem de pensar" 

1x0 para os Baianos!!!

Dois casais, um de baianos e outro de paulistas, estavam jogando cartas e uma carta caiu embaixo da mesa. O baiano se abaixou para pegar a carta e deu uma olhadela na mulher do paulista por baixo da mesa. Ela estava sem calcinha e com a 'perseguida' a mostra.
Alguns minutos depois o baiano, suando quente levantou para tomar água e a mulher do paulista disfarçou e foi atrás dele. Chegando na cozinha ela perguntou:

- E aí? O que achou?

- Maravilhoso - respondeu o baiano.

- Qualquer 1.000 reais e a gente conversa. - Disparou a paulista safada.

- Tudo bem é só dizer quando!

- Amanhã a tarde ele não vai estar em casa você pode ir lá. Combinado!

No outro dia à tarde o baiano chegou na hora marcada pagou os 1.000 reais e mandou ver na mulher do paulista.

No fim da tarde o paulista chega do trabalho e pergunta à mulher:

- O baiano esteve aqui à tarde?

- Sim - respondeu a mulher assustada.

- Deixou 1.000 reais?

- Sim - respondeu a mulher completamente apavorada.

- Ufa que alívio, aquele baiano filho da '...' esteve no meu escritório pela manhã, me pediu 1.000 reais emprestado e disse que passava aqui hoje à tarde sem falta para me pagar.

 

Viva os BAIANOS!

Porque o Juiz deve ouvir as duas partes?

Seu Zé, mineirinho, pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal. No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Zé: - O Senhor não disse na hora do acidente 'Estou ótimo'? E seu Zé responde:  - Bão, vô ti contá o que aconteceu. Eu tinha acabado di colocá minha mula favorita na caminhonete... - Eu não pedi detalhes! - interrompeu o advogado. - Só responda à pergunta: O Senhor não disse na cena do acidente: 'Estou ótimo'?   - Bão, eu coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a rodovia... O advogado interrompe novamente e diz:   - Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isso é uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta. Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Zé e disse ao advogado:   - Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.   Seu Zé agradeceu ao Juiz e prosseguiu:  - Como eu tava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a Rodovia quando uma picape travessô o sinal vermeio e bateu na minha Caminhonete bem du lado. Eu fui lançado fora do carro prum lado da rodovia e a mula foi lançada pro outro lado. Eu tava muito ferido e não podia me movê. Mais eu podia ouvir a mula zurrano e grunhino e, pelo baruio, percebi que o estado dela era muito feio. Em seguida o patrulheiro rodoviário chegou. Ele ouviu a mula gritano e zurrano e foi até onde ela tava. Depois de dá uma oiada nela, ele pegou o revorve e atirou 3 vezes bem no meio dos ôio dela. Depois ele travessô a estrada com a arma na mão, oiô para mim e disse:  - Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. E, como o senhor está se sentindo?   - Aí eu pensei bem e falei: .. Tô ótimo!

Coisa ruim

Dois amigos caipiras conversando:

- Zé! Fala uma coisa ruim!!

- Minha sogra!!

- Não sô!! Coisa ruim de cumê!!

- A fia dela!!!

O telegrama do Juvenal

O Juvenal tava desempregado há meses.
Com a resistência que só os brasileiros têm o Juvenal foi tentar mais um emprego em mais uma entrevista. Ao chegar ao escritório, o entrevistador observou que o candidato tinha exatamente o perfil desejado, as virtudes ideais e lhe perguntou:

- Qual foi seu último salário?

- 'Salário mínimo', respondeu Juvenal.

- Pois se o Senhor for contratado, ganhará 10 mil dólares por mês!

- Jura?

- Que carro o Senhor tem?

- Na verdade, agora eu só tenho um carrinho pra vender pipoca na rua e um carrinho de mão!

- Pois se o senhor trabalhar conosco ganhará um Audi para você e uma BMW para sua esposa! Tudo zero!

- Jura?

- O senhor viaja muito para o exterior?

- O mais longe que fui foi pra Belo Horizonte, visitar uns parentes...

- Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes por ano, para Londres, Paris, Roma, Mônaco, Nova Iorque, etc.

- Jura?

- E lhe digo mais.... O emprego é quase seu. Só não lhe confirmo agora porque tenho que falar com meu gerente. Mas é praticamente garantido. Se até amanhã (6ª feira) à meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama nosso cancelando, pode vir trabalhar na segunda-feira com todas essas regalias que eu citei. Então já sabe: se NÃO receber telegrama cancelando até à meia-noite de amanhã, o emprego é seu!

Juvenal saiu do escritório radiante. Agora era só esperar até a meia-noite da 6ª feira e rezar para que não aparecesse nenhum maldito telegrama.
Sexta-feira mais feliz não poderia haver. E Juvenal reuniu a família e contou as boas novas. Convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa à base de muita música.

Sexta de tarde já tinha um barril de chope aberto. Às 9 horas da noite a festa fervia. A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta. Dez horas, e a mulher de Juvenal aflita, achava tudo um exagero. A vizinha gostosa, interesseira, já se jogava pro lado do Juvenal.

E a banda tocava! E o chope gelado rolava! O povo dançava!

Onze horas, Juvenal já era o rei do bairro. Gastara horrores para o bairro encher a pança. Tudo por conta do primeiro salário. E a mulher resignada, meio aflita, meio alegre, meio boba, meio assustada.

Às onze horas e cinqüenta e cinco minutos... Vira na esquina buzinando feito louco, um cara numa motoca amarela... Era do Correio!

A festa parou! A banda calou! A tuba engasgou! Um bêbado arrotou! Uma velha peidou! Um cachorro uivou!

Meu Deus, e agora? Quem pagaria a conta da festa?

- Coitado do Juvenal! Era a frase mais ouvida.

- Joguem água na churrasqueira!

O chope esquentou! A mulher do Juvenal desmaiou! A motoca parou!

O cara desceu e se dirigiu ao Juvenal:

- Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri?

- Si, si, sim, so, so, sou eu...

A multidão não resistiu... OOOOOHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!

E o cara da motoca:

- Telegrama para o senhor...

Juvenal não acreditava... Pegou o telegrama, com os olhos cheios d'água, ergueu a cabeça e olhou para todos. Silêncio total. Não se ouvia sequer uma mosca! Juvenal respirou fundo e abriu o envelope do telegrama tremendo, enquanto uma lágrima rolava, molhando o telegrama. Olhou de novo para o povo e a consternação era geral. Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler. O povo em silêncio aguardava a notícia e se perguntava:

- E agora? Quem vai pagar essa festa toda?

Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo que o encarava... Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e começou a gritar eufórico.

- Mamãe morreeeeuuu! -Mamãe morreeeeuuu!!!!!!!

O menor conto de fadas do mundo

Era uma vez um rapaz que pediu a uma linda garota:

- Você quer se casar comigo?

Ela respondeu:

- Não!

E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras garotas, visitou muitos lugares, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava grana, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele.

A moça teve celulite, varizes , os peitos caíram e ficou sozinha.

FIM

Dez Diálogos Premiados

10º lugar
- Como é que se chama um traficante armado até os dentes?
- É melhor chamar, no mínimo, de senhor...

9º lugar
- Como é que se faz um monte de velhinhas gritar 'Merda'?
- É só gritar 'Bingo'!!

8º lugar
- Por que Hitler odiava os judeus?
- Porque ele não conhecia os argentinos.

7º lugar
- O que é preciso para reunir novamente os Beatles?
- Mais duas balas.

6º lugar
Um advogado e sua sogra estão em um edifício em chamas.
Você só tem tempo pra salvar um dos dois. O que você faz?
- Vai almoçar ou vai ao cinema?

5º lugar
A baiana deitada na rede pergunta pro amigo:
- Meu rei... Tem aí remédio pra mordida de tartaruga?
- Tem não, minha linda. Por que? Você foi mordida, foi?
- Ainda não, mas ela está vindo na minha direção...

4º lugar
A mulher comenta com o marido:
- Querido, o relógio caiu da parede e quase acertou a cabeça da
mamãe...
- Maldito relógio! Sempre atrasado.

3º lugar
- Onde você estava? - pergunta a mãe à menininha.
- No quarto, brincando de médico com o Joãozinho.
- De médico!?! - a mãe dá um grito e um salto da cadeira.
- Medico do SUS, mãe..., ele nem olhou na minha cara!

2º lugar
A titia pergunta pro Joãozinho:
- O que vai fazer quando for grande como a titia?
O Joãozinho responde:

- Um regime!

E a grande vencedora!

1º lugar
Conversa de casados:
- Querida, o que você prefere? Uma homem bonito ou inteligente?
- Nem um, nem outro. Você sabe que eu só gosto de você...

POEMA FEMININO

Que mulher nunca teve
Um sutiã meio furado,
Um primo meio tarado,
Ou um amigo meio viado?

Que mulher nunca tomou
Um fora de querer sumir,
Um porre de cair
Ou um lexotan para dormir?

Que mulher nunca sonhou
Em ser muito feliz na vida
Ou com uma lipo na barriga?

Que mulher nunca penou
Para ter a perna depilada,
Para aturar uma empregada
Ou para trabalhar menstruada?

Que mulher nunca comeu
Uma caixa de Bis, por ansiedade,

Uma alface, no almoço, por vaidade
Ou, um canalha por saudade?

Que mulher nunca apertou
O pé no sapato para caber,
A barriga para emagrecer
Ou um ursinho para não enlouquecer?

Que mulher nunca jurou
Que não estava ao telefone,
Que não pensa em silicone
Que 'dele' não lembra nem o nome?

 

Só as mulheres para entenderem o significado deste poema!

Elas estão em uma época em que:

'Homem dando sopa,é apenas um homem distribuindo alimento aos pobres.'

'Pior do que nunca achar o homem certo
é viver pra sempre com o homem errado.'

'Mais vale um cara feio com você do que dois lindos se beijando.'

'Se todo homem é igual, porque a gente escolhe tanto???'

Príncipe encantado que nada... Bom mesmo é o lobo-mau!!
Que te ouve melhor...
Que te vê melhor...
E ainda te come!!!

Mais um dia de Joãozinho na escola

O Joãozinho está sentado na 1ª fila.

O professor pede aos alunos para darem exemplos que sejam 'excitantes'.

- O café! - responde a Maria

- Muito bem - diz o professor.

- O álcool! - responde o Antônio

- Muito bem - diz o professor

- Uma mulher nua! - responde o Joãozinho.

O professor, num tom de voz severo:

- Vais dizer ao teu pai para vir falar comigo amanhã, tenho duas palavrinhas para lhe dizer...

No dia seguinte o professor repara que o Joãozinho está sentado na última fila. Pergunta-lhe:

- Joãozinho, deste o recado ao teu pai?

- Sim, senhor professor.

- O que é que ele te disse?

- Ele me disse: - Se o teu professor não fica excitado com uma mulher nua é porque é viado! Fica longe dele, meu filho.

Guia Prático da Ciência Moderna

LEI GERAL DA CIÊNCIA

1. Se mexer, pertence à biologia.

2. Se feder, pertence à química.

3. Se não funciona, pertence à física.

4. Se ninguém entende, é matemática.

5. Se não faz sentido, é economia ou psicologia.

6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.

LEI DA PROCURA INDIRETA

1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.

2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

LEI DA TELEFONIA

1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta.Se tiver ambos, ninguém liga.

2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.

• Parágrafo único:
  

Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.

LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA

Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você.

LEI DA GRAVIDADE

Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.

LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS

80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.

LEI DA QUEDA LIVRE

1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.

2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS

A fila do lado sempre anda mais rápido.. Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA

Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

LEI DO ESPARADRAPO

Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

LEI DA VIDA

1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.

2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.

LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS

Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.

Cantadas no boteco

1. Cantada: Como eu queria ser esse sorvete!
Resposta: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também? (essa não tem resposta… pegue seu banquinho e saia de mansinho…)

2. Cantada: Se beleza desse cadeia, você pegaria prisão perpétua.
Resposta: Se feiúra fosse crime, você pegaria pena de morte.

3. Cantada: Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene (boa!!!)

4. Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação.

5. Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador. (nooooooossa!!! pegou pesado!)

6. Cantada: Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi, mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração.

7. Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho… Posso provar?
Resposta: Pode… (cospe no chão e vira as costas)

8. Cantada: Se tivesse uma mãe como você, mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você, mandava pro circo!

9. Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!

10. Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, por quê? Sua mãe tá no cio? (THE BEST!!!)

11. Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.

12. Cantada: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.

13. Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar.

AGORA, COM RÉPLICA

Cantada: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
Réplica: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva já está chegando!

Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti. (putz!)
Réplica: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode! (MATOU!!!)

Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas..,Não se lembra?
Réplica: É isso mesmo! Você até me falou que estava pagando o seu tratamento com trabalho!

Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá. (Boooooooa!)
Réplica: Eu também nunca mais voltei, naquela zona só tem baranga. (nosssaaaa)

Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Réplica: Que pena! É que minha empregada foi embora e eu pensei que você pudesse ir lá em casa fazer uma faxina.

Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas, eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
X-plica: Mas qual é o anúncio? Acompanhantes ou aluguel de tratores? (Matou a pau!)

Mercado Financeiro - Baseado numa história real.

Publicado em um site financeiro

Uma mulher escreveu pedindo dicas sobre como arrumar marido rico. Só isso já é engraçado, mas o melhor da história é que um cara deu a ela uma resposta bem fundamentada.

Dela:

'Sou uma garota linda (maravilhosamente linda) de 25 anos. Sou bem articulada e tenho classe. Estou querendo me casar com alguém que ganhe no mínimo meio milhão de dólares por ano. Tem algum homem que ganhe 500 mil ou mais neste site? Ou esposas de gente que ganhe isso e possa me dar algumas dicas? Já namorei homens que ganham por volta de 200 a 250 mil, mas não consigo passar disso, e 250 mil não vão me fazer morar em Central Park West. Conheço uma mulher da minha aula de ioga que casou com um banqueiro e vive em Tribeca, e ela não é tão bonita quanto eu, nem é inteligente. Então, o que ela fez de certo que eu não fiz? Como eu chego ao nível dela?'

Rafaela S.

Dele:

'Li sua consulta com grande interesse, pensei cuidadosamente no seu caso e fiz uma análise da situação. Primeiramente, não estou gastando o seu tempo, pois ganho mais de 500 mil por ano. Isto posto, considero os fatos da seguinte forma: o que você oferece, visto da perspectiva de um homem como você procura, é simplesmente um péssimo negócio. Eis o porquê: deixando as firulas de lado, o que você sugere é uma negociação simples. Você entra com sua beleza física e eu entro com o dinheiro.

Proposta clara, sem entrelinhas.

Mas tem um problema. Com toda certeza, a sua beleza vai decair e um dia acabar, e o mais provável é que o meu dinheiro continue crescendo. Assim, em termos econômicos, você é um ativo sofrendo depreciação, e eu sou um ativo rendendo dividendos. Você não somente sofre depreciação como essa depreciação é progressiva, sempre aumenta ! Explicando, você tem 25 anos hoje e deve continuar linda pelos próximos 5/10 anos, mas sempre um pouco menos a cada ano, e de repente, se você se comparar com uma foto de hoje, verá que já estará um caco. Isto é, você está hoje na 'alta', na época ideal de ser vendida, não de ser comprada.

Usando o linguajar de Wall Street, quem a tem hoje deve tê-la em 'trading position' (posição para comercializar), e não de 'buy and hold' (compre e retenha), que é o para quê você se oferece...

Portanto, ainda em termos comerciais, casamento (que é um 'buy and hold') com você não é um bom negócio a médio/longo prazo, mas alugá-la pode ser, e, em termos sociais, um negócio razoável de que podemos cogitar é namorar.

Cogitar...

Já cogitando, e para certificar-me do quão 'articulada, com classe e maravilhosamente linda' você seja, eu, provável futuro locatário dessa 'máquina', quero o que é de praxe: fazer um 'test drive...'

E viva feliz....
 
Uma visão real.
 
Foi lendo um monte de besteiras que as mulheres escrevem em livros sobre o 'universo masculino', que resolvi escrever esse e-mail.
Não tenho objetivo de 'revelar' os segredos dos homens, mas amigos me desculpem. Não se trata de quebrar nosso código de ética.
Isso vai ajudar as mulheres a entenderem os homens e, enfim, pararem de tentar nos mudar com métodos ineficazes.
Vou começar de sola.
Se não estiver preparada nem continue a ler.
E digo com segurança: o que escrevo aqui se aplica a 99,9% dos homens baianos e brasileiros (sem medo de errar).

1º Não existe homem fiel.

Você já pode ter ouvido isso algumas vezes, mas afirmo com propriedade. Não é desabafo.
É palavra de homem que conhece muitos homens e que conhecem, por sua vez, muitos homens.
Nenhum homem é fiel, mas pode estar fiel (ou porque está apaixonado,
(algo que não dura muito tempo - no máximo alguns meses - nem se iluda)
ou porque está cercado por todos os lados (veremos adiante que não adianta cercá-lo. (Isso vai se voltar contra vc).
A única exceção é o crente extremamente convicto.
Se você quer um homem que seja fiel, procure um crente daqueles bitolados,
mas agüente as outras conseqüências.

2º O homem é capaz de te trair e de te amar ao mesmo tempo.

A traição do homem é hormonal, efêmera, para satisfazer a lascívia.
Não é como a da mulher.
Mulher tem que admirar para trair; ter algum envolvimento.
O homem só precisa de uma bunda.
A mulher precisa de um motivo para trair, o homem precisa de uma mulher. 

3º A traição tem seu lado positivo. Até digo, é um mal necessário.

O cara que fica cercado, sem trair é infeliz no casamento,
seu desempenho sexual diminui (isso mesmo, o desempenho com a esposa diminui), ele fica mal da cabeça.
Entenda de uma vez por todas: homens e mulheres são diferentes.
Se quiser alguém que pense como você, vire lésbica
(várias já fizeram isso e deu certo),
ou case com um viado enrustido que precisa de uma mulher para se enquadrar no modelo social.
Todo ser humano busca a felicidade, a realização.
E a realização nada mais é do que a sensação de prazer (isso é química, está tudo no cérebro).
A mulher se realiza satisfazendo o desejo maternal,
com a segurança de ter uma família estruturada e saudável,com um bom homem ao lado que a proteja e lhe dê carinho.
O homem é mais voltado para a profissão e para a realização pessoal  e a realização pessoal dele vêm de diversas formas:
pode vir com o sentimento de paternidade, com uma família estruturada,etc., mas nunca vai vir se não puder acesso a outras fêmeas e se não puder ter relativo sucesso na profissão.
Se você cercar seu homem (tipo, mulher que é sócia do marido na empresa.
O cara não dá um passo no dia-a-dia (sem ela) você vai sufocá-lo de tal forma que ele pode até não ter espaço para lhe trair, mas ou seu casamento vai durar pouco, ele vai ser gordo (vai buscar a fuga na comida) e vai ser pobre (por que não vai ter a cabeça tranqüila para se desenvolver profissionalmente).

Vai ser um cara sem ambição e sem futuro.

4º Não tente mudar para seu homem ser fiel. Não adianta.

Silicone, curso de dança sensual, se vestir de enfermeira, etc... nada disso vai adiantar.
É lógico que quanto mais largada você for, menor a vontade do homem de ficar com você e maior as chances do divórcio.
Se ser perfeita adiantasse Julia Roberts não tinha casado três vezes.
Até Gisele Bunchen foi largada por Di Caprio, não é você que vai ser diferente
(mas é bom não desanimar e sempre dar aquela malhadinha).
O segredo é dar espaço para o homem viajar nos seus desejos (na maioria das vezes, quando ele não está sufocado pela mulher ele nem chega a trair, fica só nas paqueras, troca de olhares).
Finja que não sabe que ele dá umas pegadas por fora.
Isso é o segredo para um bom casamento.
Deixe ele se distrair, todos precisam de lazer.

5º Se você busca o homem perfeito, pode continuar vendo novela das seis.

Eles não existem nesse conceito que você imagina.
Os homens perfeitos de hoje são aqueles bem desenvolvidos profissionalmente,
que traem esporadicamente (uma vez a cada dois meses, por exemplo),
mas que respeitam a mulher, ou seja, não gastam o dinheiro da família com amantes, não constituem outra família,
não traem muitas vezes, não mantêm relações várias vezes com a mesma mulher
(para não criar vínculos) e, sobretudo, são muuuuuito discretos:
não deixam a esposa (e nem ninguém da sua relação,como amigas, familiares, etc saberem).
Só, e somente só, um amigo ou outro DELE deve saber,faz parte do prazer do homem contar vantagem sexual.
Pegar e não falar para os amigos é pior do que não pegar.
As traições do homem perfeito geralmente são numa escapulida numa boite,
ou com uma garota de programa (usando camisinha e sem fazer sexo oral nela), ou mesmo com uma mulher casada de passagem por sua cidade.
O homem perfeito nunca trai com mulheres solteiras.
Elas são causadoras de problemas.
Isso remete ao próximo tópico.

6º ESSE TÓPICO NÃO É PARA AS ESPOSAS - É PARA AS SOLTEIRAS OU AMANTES:

Esqueçam de uma vez por todas esse negócio de homem não gosta de mulher fácil. Homem adora mulher fácil.
Se 'der' de prima então, é o máximo.
Todo homem sabe que não existe mulher santa.
Se ela está se fazendo de difícil ele parte para outra.
A demanda é muito maior do que a procura.
O mercado ta cheio de mulher gostosa.
O que homem não gosta é de mulher que liga no dia seguinte.
Isso não é ser fácil, é ser problemática (mulher problema).
Ou, como se diz na gíria, é pepino puro.
O fato de você não ligar para o homem e ele gostar de você não quer dizer que foi por você se fazer de difícil, mas sim por você não representar ameaça para ele.
Ele vai ficar com tanta simpatia por você que você pode até conseguir fisgá-lo e roubá-lo da mulher.
Ele vai começar a se envolver sem perceber.
Vai começar ELE a te procurar.
Se ele não te procurar era porque ele só queria aquilo mesmo.
Parta para outro e deixe esse de stand by.
Não vá se vingar, você só piora a situação e não lucra nada com isso.
Não se sinta usada, você também fez uso do corpo dele - faz parte do jogo;
guarde como um momento bom de sua vida.
 
7º 90% dos homens não querem nada sério.

Os 10% restantes estão momentaneamente cansados da vida de balada
ou estão ficando com má fama por não estarem casados ou enamorados;
por isso procuram casamento.
Portanto, são máximas as chances do homem mentir em quase tudo que te fala no primeiro encontro (ele só quer te comer, sempre).
Não seja idiota, aproveite o momento,
finja que acredita que ele está apaixonado e dê logo para ele (e corra o risco de fisgá-lo) ou então nem saia com ele.
Fazer doce só agrava a situação, estamos em 2007 e não em 1957.
Esqueça os conselhos da sua avó, os tempos são outros.

8º Para ser uma boa esposa e para ter um casamento pelo resto da vida faça o seguinte:

Tente achar o homem perfeito do 5º item, dê espaço para ele.
Não o sufoque. Ele precisa de um tempo para sua satisfação.
Seja uma boa esposa, mantenha-se bonita, malhe, tenha uma profissão não seja dona de casa, seja independente e mantenha o clima legal em casa.
Nada de sufocos, de 'conversar sobre a relação', de ficar mexendo no celular dele, de ficar apertando o cerco, etc.
Você pode até criar 'muros' para ele, mas crie muros invisíveis e não muito altos.
Se ele perceber ou ficar sem saída, vai se sentir ameaçado e o  casamento vai começar a ruir.

A última dica:
9º Se você está revoltada por este e-mail, aqui vai um conselho:

Vá tomar uma água e volte para ler com o espírito desarmado.
Se revoltar quanto ao que está escrito não vai resolver nada em sua vida.
Acreditar que o que está aqui é mentira ou exagero pode ser uma boa-técnica (iludir-se faz parte da vida, se você é dessas, boa sorte!).
Mas tudo é a pura verdade.
Seu marido/noivo/namorado te ama, tenha certeza, senão não estaria com você, mas trair é como um remédio;
um lubrificante para o motor do carro. Isso é científico.
O homem que você deve buscar para ser feliz é o homem perfeito do item 5º.
Diferente disso ou é crente, ou viado ou tem algum trauma (e na maioria dos casos vão ser pobres).
O que você procura pode ser impossível de achar,
então, procure algo que você pode achar e seja feliz ao invés de passar a vida inteira procurando algo indefectível que vc nunca vai encontrar.
Espero ter ajudado em alguma coisa.

Você Sabia??

Um estudo recente conduzido pela UFRJ mostrou que cada brasileiro caminha, em média, 1.440 km por ano.

Outro estudo feito pela Associação Médica Brasileira mostrou que o brasileiro toma, em média, 86 litros de cerveja por ano.

Isso significa que na média, o brasileiro faz 16,7 km por litro!

Isso me deixa muito orgulhoso de ser brasileiro.

O dia perfeito (versão masculina e feminina)

UM DIA PERFEITO PARA MULHERES...

8h15m - Desperta, sem olheiras, e recebe beijos e abraços do namorado.
8h30m - Entra no banheiro, sobe na balança e percebe que está dois quilos mais magra.
8h45m - Café na cama, trazido pelo namorado com geléias, Croissants, frutas da estação...
9h30m - Banho de banheira, com sais,fragrâncias exóticas, sabonetes indianos, xampu de amêndoas, cremes etc.
10h40m - Aula de musculação com personal que lembra o Brad Pitt.
11h15m - Tratamento facial, manicure,pedicure, massagem relaxante e aromaterapia.
13h - Almoço com a melhor amiga para atualizar as fofocas.
13h15m - No restaurante, encontra a mulher do ex-namorado e pensa: "Nossa, ela está uma baleia!". Ri discretamente.
14h30m - Compras no shopping com crédito ilimitado.Volta para casa com várias sacolas.
16h30m - Em casa, recebe cinco dúzias de rosas de um admirador secreto.
17h - Massagem com aquele massagista que é a cara do Fábio Assunção.
18h - Inicia o ritual de escolha da roupa que usará durante o jantar.
19h - Experimenta o nono vestido.
20h - Jantar romântico, iluminado por velas, com o namorado.
20h15m - Recebe um colar de US$ 2 mil como prova de amor.
21h - Morangos e champanhe na sobremesa.
22h - Faz amor. Preliminares duram uma hora e vinte e cinco minutos.
Meia-noite - Adormece abraçada ao namorado (de uma forma que ele mal consegue se mexer).

UM DIA PERFEITO PARA HOMENS...

8h30m - Acorda com boquete inesperado da empregada de 19 aninhos.
8h33m - Sexo selvagem com a empregada de 19 aninhos.
8h40m - Cagadão lendo a parte de esportes do jornal.
9h - Banho.
10h10 - Café da manhã com pão, ovos,queijo, frios, tortas, refrigerante...
10h15 - Futebol no clube. Marca dois gols.
12h - Almoço com os amigos regado a cerveja.
12h15 - Conta para todos na mesa o boquete inesperado com a empregada de 19 aninhos.
12h50m - Palita os dentes.
13h - Deita em uma espreguiçadeira, à beira da piscina, para fazer a digestão. Peidos em seqüência pra relaxar.
15h - Pescaria em barco com tripulação feminina, todas de topless.
15h15m - Suruba no barco.
17h - Volta para casa e assiste ao jogo Rondonópolis x São Carlense na TV. Cochila durante a partida.
19h30m - Pizza e cerveja no bar com amigos.
19h45m - Conta para todos na mesa a suruba no barco durante a tarde.
20h15m - Palita os dentes.
20h30m - Chega em casa. Banho. Mira no ralo e dá uma mijada certeira.
21h - Uísque no sofá. Peidos para relaxar.
22h - Encontra a namorada.
22h10m - Jantar.
22h40m - Deixa a namorada em casa e liga para aquela amiga gostosona dela.
23h - Preliminares com a amiga gostosona da namorada no carro em movimento.
23h15m - Chega em casa. Sexo selvagem.
23h30m - Manda a amiga gostosona da namorada ir para casa. Diz que o ponto de ônibus fica em frente a seu prédio.
23h35m - Relaxa fumando um charuto cubano na banheira de hidromassagem.
23h45m - Deita na cama.
23h46m - Solta um peido de 12 segundos. Assustado com o barulho e o cheiro, o cachorro foge do quarto.
23h47m - Ri até adormecer.

O Dentista no Inferno

Um Dentista desceu aos portões do inferno e foi admitido.

Mal havia chegado, já estava insatisfeito com o baixo nível de higiene do inferno. Logo começou a fazer projetos e várias ações para coibir aquele caos.

Pouco tempo depois já não havia no inferno o insuportável mau hálito nas pessoas. Ninguém mais reclamava de dores de dente, os banheiros tinham escovódromos, e, por conseguinte, estavam mais limpos e cheirosos. O dentista era um cara muito popular por lá.

Um dia, Deus chamou o diabo ao telefone e perguntou, ironicamente:

- E então, como estão as coisas aí embaixo?

E o diabo respondeu:

- Uma maravilha! Agora aqui todos se beijam, sorriem uns aos outros, não existem desdentados, as pessoas estão mais felizes... se alimentando melhor.. isso sem falar no que o nosso Dentista está planejando para breve!

Do outro lado da linha, surpreso, Deus exclamou:

- O quê!?! Vocês têm um Dentista aí? Isso foi um engano! Dentistas nunca vão para o inferno. Mande-o subir aqui, imediatamente!

O diabo respondeu:

- Sem possibilidade! Eu gostei de ter um dentista e continuarei mantendo-o aqui.

Deus, já mais irritado, fala em tom de ameaça:

- Mande-o para cá, agora, ou tomarei as medidas legais necessárias.

Eis que o diabo soltou uma gargalhada:

- Hahahaha...! Onde você vai arrumar um advogado?

O PODER DE UM TELEFONEMA

O cara liga pra casa numa tarde para saber o que a esposa vaifazer para o jantar.

- Alô? - diz uma voizinha de criança.

- Oi, querida, é o papai. Mamãe está perto do telefone?

- Não, papai. Ela está lá em cima no quarto com o tio Chico.

Após algunssegundos, o cara diz:

- Mas querida, você não tem um tio chamado Chico!!!

- Sim, eu tenho! E ele está lá em cima no quarto com a mamãe.

- Tá bom, então quero que você faça o seguinte: suba correndo as escadas, batana porta do quarto e grite para a mamãe e para o tio Chico que meu carro acaboude parar na frente de casa.

- Tá legal, papai.

Alguns minutos depois, volta a menina:

- Eu fiz o que você disse, papai.

- E o que aconteceu?

- Bem, a mamãe pulou da cama pelada e começou a correr pelo quarto gritando,tropeçou no tapete e caiu pela janela da frente, e agora ela está morta...

- Oh, meu Deus!!! E o tio Chico?

- Ele pulou da cama pelado também, estava muito assustado, e pulou pela janelado fundo para dentro da piscina, mas ele deve ter esquecido que você esvazioupiscina na semana passada para limpar, daí ele bateu a cabeça no fundo dela, eagora está lá, morto também...

Uma longa pausa e o cara diz:

- Piscina??? Por acaso o telefone dai é 3555-0739???

- Não!

-Desculpe, foi engano!!!

O menor e melhor conto de fadas do mundo!

Era uma vez um rapaz que pediu a uma linda garota:

- Você quer se casar comigo?

Ela respondeu:

- NÃO!

E o rapaz viveu feliz para sempre: Foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras garotas, visitou muitos lugares, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava grana, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele.

A moça teve celulite, varizes, os peitos caíram e ficou sozinha.

FIM.