Tem coisas q Não tem Preço!!!

Acordei com uma BAITA ressaca e do lado da cama tinha um copo  d'água e duas aspirinas...

Olhei à volta e vi minha roupa passada e pendurada. O quarto estava em perfeita ordem. Havia um bilhete de minha mulher:

-'Querido, deixei seu café pronto na cozinha. Fui ao supermercado. Beijos'

Desci e encontrei uma mesa cheia, café esperando por mim.

Perguntei à minha filha:

-O que aconteceu ontem?

-Bem, pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, mijou na cristaleira antes de chegar no quarto.

-E porque está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?

-Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você gritou:

-NÃO FAÇA ISSO MOÇA, EU SOU CASADO!!!!

Ressaca - 70,00 reais

Móveis destruídos - 1.200,00 reais

Café da manhã - 10,00 reais

Dizer a frase certa no momento certo:

NÃO TEM PREÇO!

MATEMATICA DE MENDIGO

Tenho que dar os parabéns ao estagiário que elaborou essa pesquisa, pois o resultado que ele conseguiu obter é a mais pura realidade.

Preste atenção...

Um sinal de trânsito muda de estado em média a cada 30 segundos (trinta segundos no vermelho e trinta no verde). Então, a cada minuto um mendigo tem 30 segundos para faturar em media pelo menos R$ 0,20, o que numa hora dará: 60 x 0,20 = R$12,00.

Se ele trabalhar 8 horas por dia, 25 dias por mês, num mês terá faturado: 25 x 8 x 12 = R$ 2.400,00.

Será que isso é uma conta maluca?

Bom, 12 reais por hora é uma conta bastante razoável para quem está no sinal, uma vez que, quem doa nunca dá somente 20 centavos e sim 30, 50 e às vezes até 1,00.

Mas, tudo bem, se ele faturar a metade: R$ 6,00 por hora terá R$1.200,00 no final do mês.

Ainda assim, quando ele consegue uma moeda de R$1,00 (o que não é raro), ele pode descansar tranqüilo debaixo de uma árvore por mais 9 viradas do sinal de trânsito, sem nenhum chefe pra 'encher o saco' por causa disto.

Mas considerando que é apenas teoria, vamos ao mundo real.

De posse destes dados fui entrevistar uma mulher que pede esmolas, e que sempre vejo trocar seus rendimentos na Panetiere (padaria em frente ao CEFET). Então lhe perguntei quanto ela faturava por dia. Imagine o que ela respondeu?

É isso mesmo, de 45 a 55 reais em média o que dá (25 dias por mês) x 45 = 1.125 ou 25 x 55 = 1375, então na média R$ 1.100,00 e ela disse que não mendiga 8 horas por dia.

Moral da História :

É melhor ser mendigo do que estagiário (e muito menos PROFESSOR), e pelo visto, ser estagiário e professor, é pior que ser Mendigo...

Se esforce como mendigo e ganhe mais do que um estagiário ou um professor.

Estude a vida toda e peça esmolas; é mais fácil e melhor que arrumar emprego.

E lembre-se :

Mendigo não paga 1/3 do que ganha pra sustentar um bando de ladrão.

Viva a Matemática!!! Que país é esse?

Transar após 25 anos de casado é Trabalho ou Prazer???

Excelente Resposta!!!

Um Presidente de uma determinada empresa, casado há 25 anos, está na maior dúvida se transar com a mulher, depois de tanto tempo de casamento, é trabalho ou prazer. Na dúvida, ligou pro Diretor Geral e perguntou-lhe o que ele achava.

O Diretor ligou pro Vice-Diretor e fez a mesma pergunta. O Vice-Diretor ligou pro Gerente Geral e fez a mesma pergunta.

E assim seguiu-se a corrente de ligações até que a pergunta chegou ao Setor Jurídico e o Advogado Chefe perguntou como de praxe, pro Estagiário que estava todo afobado fazendo mil coisas ao mesmo tempo.

- Rapaz, você tem um minuto pra responder se quando o Presidente da empresa transa com a mulher dele é trabalho ou prazer???

- É prazer, Doutor!!! - respondeu o Estagiário prontamente e com segurança.

- Ué? Como é que você pode responder isso com tanta segurança e certeza?

- É que... Se fosse trabalho, já tinham mandado eu fazer !!!

Para Gamers

Leis estranhas sobre sexo ao redor do mundo

1* No Líbano, os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, mas têm que ser fêmeas. Relações sexuais com machos são puníveis com a morte.

(Sem comentários).

2* No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a genitália feminina, mas ele é proibido de olhar diretamente para ela durante o exame. Ele pode apenas olhar através de um espelho.

(Por a mão pode,olhar não!).

3* Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da funerária... Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira.

(Porra! um tijolo?).

4*A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação...

(De qual cabeça???).

5* Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e deflorar virgens, que os pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez.

Razão: Pelas leis de Guam, é proibido virgens se casarem.

Pessoal, diz pra mim: existe emprego melhor no planeta?

6* Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a mulher adúltera pode ser morta de qualquer outra maneira pelo marido.

(Mata com machadada!!!!!!!!)

Não consigo esquecer de Guam...

7* A lei autoriza vendedoras a ficarem de topless em Liverpool, Inglaterra, mas somente em lojas de peixes tropicais.

(É pro comprador mostrar a vara!!!!)

Cara, será que tem que fazer prova para este emprego em Guam?

8* Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode ter relações com seu marido, quando na primeira vez que isso ocorrer, sua mãe estiver no quarto para testemunhar o ato.

(Imagina transar com a sogra assistindo? Fala sério....Vai pra pqp!!!!!).

Como faço pra mandar meu curriculum para Guam?

9* Em Santa Cruz, na Bolívia, é ilegal um homem ter relações com uma mulher e a filha dela ao mesmo tempo.

(Ficar esperando a vez do lado da cama pode!).

Aquele emprego em Guam ainda é remunerado, cara!!!

10* Em Maryland preservativos podem ser vendidos em máquinas somente em lugares onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no local.

(Tem que usar no balcão?)

POR FAVOR, SERÁ QUE ALGUÉM SABE ME DIZER ONDE FICA GUAM???!!!

Lua de Mel de Frederico!‏

Aos 82 anos de idade, Frederico se casou com Ana, de 27 que, em consideração ao marido tão idoso, decide que devem dormir em quartos separados. Terminada a festa do casamento, cada um vai pro seu quarto. Ana se prepara pra deitar, quando ouve batidas fortes na porta...
As batidas insistem. Ao abrir a porta, ela se depara com Frederico, com seus 82 anos, pronto pra ação. Tudo corre bem e após uma relação quente e vigorosa... Frederico despede-se e vai pro seu quarto.
Passados alguns minutos, Ana ouve novas batidas na porta do quarto... É Frederico, novamente pronto pra ação. Ela se surpreende, mas deixa-o entrar.
Terminada a relação, Frederico beija-a carinhoso e despede-se, indo pra seu quarto. Ana se prepara pra dormir novamente, quando escuta fortes batidas na porta.
Espantada, Ana abre e se depara com... Frederico!!! Mais do que pronto pra ação, com aspecto vigoroso e renovado. Ela diz:
- Estou impressionada que em sua idade possa repetir a relação com esta freqüência. Já estive com homens com um terço de sua idade e eles se contentavam apenas com uma vez. Você Frederico, é um grande amante!
Desconcertado, ele pergunta:
- Eu já estive aqui antes???

MORAL DA HISTÓRIA:
O Alzheimer tem lá suas vantagens

TABELA DE GRADUAÇÃO PARA MACHOS

Parte superior do formulário

Você que está de olho em um novo bofe e ainda não sabe bem se o dito cujo gosta mesmo de perereca ao molho de alcaparras ou se é um grande apreciador de salsichas com ovos mexidos, eu vou te ajudar nessa questão com uma listinha que gradua os espécimes masculinos. Cata só esse babado que é pura diversão!

1 - ESPORTES:
a) Futebol, automobilismo, esportes radicais = MACHO
b) Boliche, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS
c) Aeróbica, spinning = GAY
d) Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica = BICHONA
e) Todo os anteriores, usando short de lycra = BICHONA LOUCA

2 - COMIDAS:
a) Capivara, javali, comida muito apimentada = CONAN
b) Churrasco, Massas, Frituras = MACHO
c) Peixe e salada = FRESCO
d) Sanduíches integrais = GAY
e) Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor =BICHA ASSUMIDA

3 - BEBIDAS:
a) Cachaça, cerveja, whisky = MACHO
b) Vinho, vodka = HOMEM
c) Caipifruta = GAY
d) Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAY
e) Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante =PERDIDAMENTE GAY

4 - HIGIENE:
a) Toma banho rápido, usa sabão em barra =LEGIONÁRIO
b) Toma banho rápido, usa shampoo e esquece das orelhas ou do pescoço = MACHO
c) Toma banho sem pressa e curte a água = HOMEM
d) Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido =TENDÊNCIAS GAYS PREOCUPANTES
e) Toma banho com sais e espuma na banheira =VIADAÇO SEM CURA

5 - CERVEJA:
a) Gelada e em grandes quantidades = DESTROÇADOR
b) Só cervejas extra, premium e importadas = HOMEM FINO DEMAIS
c) Só uma às vezes para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLE
d) Com limão e guardanapo em volta do copo = BICHA
e) Sem álcool = GAZELA SALTITANTE

6 - PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR:
a) Ferramentas = OGRO
b) Garrafa de whisky = MACHO
c) Eletrônicos, informática, roupas de homem = HOMEM MODERNO
d) Flores = VIADO
e) Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons = DONZELA VIRGEM

7 - CREMES:
a) Só creme dental = GORILA
b) Protetor solar só na praia e piscina = HOMEM MODERNO
c) Usa cremes no verão = BICHA FRESCA
d) Usa cremes o ano todo = BICHONA TOTAL
e) Não vive sem hidratante = CONSTA NA FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO

8 - ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO:
a) Só dinossauros = BRUTO
b) Tem um vira-lata que come restos da comida =HOMEM
c) Tem cão de raça que só vive dentro de casa e come ração especial = BICHA
d) O cão de raça dorme na sua própria cama = BICHONA TOTAL
e) Prefere gatos = TOTALMENTE PASSIVA

9 - PLANTAS:
a) Nem pra comer = TROGLODITA
b) Come algumas de vez em quando = RAMBO
c) Tem umas no quintal, mas nem são regadas = HOMEM
d) Tem plantinhas na varanda do apartamento = VIADO
e) Rega, poda e conversa com as flores do jardim =BICHONA PERDIDA

10 - RELAÇÃO COM ESPELHO:
a) Não usa = VIKING
b) Usa para fazer barba = MACHO
c) Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
d) Idem a resposta "C", e ainda analisa a bunda = LOUCA
e) Admira-se com diferentes camisas e penteados =TRAVECO

11 - PENTEADO:
a) Não se penteia ou rapa tudo = SELVAGEM
b) Só se penteia pra sair à noite = HOMEM
c) Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
d) Pinta o cabelo = BICHONA TOTAL
e) Dá conselhos de penteados = BELA ADORMECIDA

BILHETE DEIXADO PELO FILHO...

O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama.

Ele lê o bilhete temendo o pior:

"Caro Papai, é com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan, um Argentino muito lindo que conheci.

Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles 'piercings', tatuagens e aquela  super moto BMW que tem.

Mas não é só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e, como sei que o senhor não vai consentir com isso, decidimos fugir e ser muito felizes no seu 'trailer'.

Ele quer adotar filhos comigo, e isso  foi tudo que eu sempre quis para mim. Aprendi com ele que  maconha é ótima, uma coisa natural, que não faz mal a ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana.

Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas 'gays' vamos viver em perfeita harmonia.

Não se preocupe papai, eu já sei me cuidar, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros caras e tenho certeza que Juan é o homem da minha vida.
Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos. Um grande abraço e até algum dia.
De seu filho, com amor."

O pai quase desmaiando continua lendo...

'PS: Pai, não se assuste, é tudo mentira!!!
Estou na casa da Luana, nossa vizinha gostosa. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores do que as notas vermelhas do meu boletim, que está na primeira gaveta.
Abraços,
Seu filho, burro, mas macho.

Para quem não faz nada no final de semana!

Para quem não tem nada pra fazer no final de semana!!!

1º Mate umas moscas, mas com cuidado.
2º Deixe ao sol por 1 hora até secar.
3º Recolha as moscas, pegue lápis e papel... Deixe a imaginação fluir.

Seguem alguns exemplos:

Acarmô?!... Essa é de mineiro!!!

Numa estradinha, o mineiro dono de um alambique, entra na traseira de uma BMW novinha em folha. O dono da BMW sai que é uma fera em cima do mineiro, que diz:

- Carma moço tudo se resorve....

- Resolve nada seu *&¨%$#!)(*+#$% !!!!'

- Carma... toma uma aqui da minha fazenda... é da boa que o sinhô vai si acarmá...

O cara toma uma.

- Acarmô?'

- Acalmei nada!!!

- Então toma mais uma...

E assim foi, depois de uma meia dúzia o mineiro:

- Acarmô?

- Sim, agora sim!

- Intão agora nóis vamu sentá aqui i chamá a polícia pra fazê o tar di bafômetro i vê quem tá errado!

Golpe no Carrefour - ATENÇÃO - URGENTE - EU TB JÁ CAI NO GOLPE 3 VEZES

ATENÇÃO!!!

Fiquem ligados....... nova forma de assalto que está rolando agora.....

Não sei quantos de vocês fazem compras no supermercado Carrefour, mas esta
informação pode ser de muita utilidade. Mando esta informação para avisá-los que fui vítima de um assalto no Carrefour, mas poderia ter sido em qualquer outro supermercado.

Funciona da seguinte maneira: Duas garotas mooouito gostosas chegam perto enquanto você está guardando as compras no porta-malas e começam a limpar o pára-brisa com esponja e um produto limpador, dizendo que é um novo produto que pode ser usado sem água e que elas são demonstradoras.

Seus seios praticamente saem para fora de suas camisas, assim fica impossível não olhar e se distrair. Eu ofereci uma gorjeta, mas não
aceitaram e me perguntaram se eu ia passar próximo ao Centro, pois elas
iriam para lá.

Eu falei que sim, que não tinha problema e entraram as duas no banco de
trás e no caminho começaram a se beijar e logo em seguida começaram a
fazer sexo.

Logo em seguida uma passa para o banco da frente e começa a me praticar sexo oral, ... enquanto a outra me rouba o dinheiro que estava no meu bolso de trás da calça.

Estejam alertas, pois poderá acontecer com vocês também
!!!!

Me roubaram na sexta-feira, duas vezes no sábado, uma ontem...

E amanhã eu vou de novo!!!

Abraços,

Mais tarde eu mando outra mensagem, agora tô indo para o Carrefour ....

Cuspida (Joãozinho)

Joãozinho estava na porta do cinema querendo entrar para ver um filme impróprio para menores, mas o guarda não deixava de jeito nenhum.

Ele pediu:

- Deixa eu entrar, seu guarda?

Ao que o guarda responde:

- Nem pensar! Já tá tarde e você é muito novo para assistir esse filme!

Então Joãozinho anda para lá e para cá insistindo para entrar, mas o guarda não deixa, até que ele dá um cuspe para cima e deixa cair na sua cabeça.

O guarda estranha sua atitude e pergunta:

- Porque você está fazendo isso, menino?

- Deixa eu entrar, que eu te conto!

- Nem pense nisso!

- Tá bom! Você é quem sabe!

E ele continuou a cuspir para cima e deixar cair na cabeça. O guarda insistiu:

- Por que você faz isso, menino?

- Deixa eu entrar que eu te conto!

- Pare com isso garoto! Você não vai entrar!

Ele continuou cuspindo e deixando cair na cabeça até que o guarda não  agüentou mais e disse:

- Tá bom pode entrar, mas me diga logo porque está fazendo isso?

- Primeiro eu vou assistir o filme e depois eu conto!

Ao sair do cinema, o guarda chama Joãozinho:

- Ei! Volte aqui! Agora já assistiu ao filme, então me conte o seu segredo!

- É que ontem à noite eu ouvi minha irmã dizer para o namorado dela:

'Cospe na cabeça que entra'.

Tudo é relativo...

GINECOLOGISTA

Fim de tarde, um ginecologista aguarda sua última paciente que não chega...

Depois de 45 minutos, ele supõe que ela não virá mais e resolve tomar um gin tônica para relaxar, antes de voltar para casa. Ele se instala confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal quando toca a campainha. É a tal paciente, que chega toda sem graça e pede mil desculpas pelo atraso.
- Não tem importância, imagine! - responde o médico - Olhe, eu estava tomando um gin tônica enquanto a esperava. Quer um também para relaxar?
- Aceito com prazer - responde a paciente aliviada.
Ele lhe serve um copo, senta-se na sua frente e começam a bater papo. De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório.

O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:
- É minha mulher! Rápido, tire a roupa, deite na cama e abra as pernas, senão ela pode  pensar bobagem.!
     
      ++++

REGRAS SÃO REGRAS...

Um casal recém casado vai viver em sua nova casa. Ao entrar pela primeira vez na casa o homem diz:
- Se quer viver comigo as minhas regras são:

Segundas e terças-feiras à noite vou tomar café com os amigos;

Quartas-feiras à noite cinema com o pessoal;

Quintas e sextas à noite cerveja com os colegas;

Sábados pescaria com a turma, retornando domingo pela  manhã;

E aos domingos deito cedo para descansar.
- Se quer... Quer... Se não quer... Azar!

Então a mulher responde:
- Pra mim só existe uma regra: Aqui em casa tem sexo todas as noites.
Quem está, está. Quem não está... Azar!!!!!!!!

     +++

RACIOCINIO RÁPIDO

Pra testar o caráter de um novo empregado, o dono da empresa mandou colocar 500 reais a mais no salário dele.
Passam os dias, e o funcionário não relata nada.
Chegando no outro mês, o dono faz o inverso: manda tirar 500 reais.
No mesmo dia, o funcionário entra na sala pra falar com ele:
- Doutor, acho que houve um engano e me tiraram $ 500 reais do salário..
- É? Curioso que no mês passado eu coloquei $ 500 a mais e você não falou nada.
- É que um erro eu tolero, doutor, mas DOIS, eu acho um absurdo!!!

TUDO NA VIDA É RELATIVO!!!

**TPM em 4 fases (procura-se a autoria para entregar o Nobel)**

Segundo a visão masculina, dividiu-se a TPM em 4 fases principais:

 *Fase 1 - a Fase Meiguinha*

 Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha.
 Bom sinal?
 Talvez, se não fosse mais do que o normal.
 Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo. A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate. O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.

 *Fase 2 - a Fase Sensível*

 Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di.
 Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai:
 - Você acha que eu estou gorda?
 Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na entonação, na escolha das palavras. O uso simples do verbo 'estou' ao invés da combinação 'estou ficando', torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar.
 E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM.
 Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível.

 *Fase 3 - a Fase Explosiva*

 Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM.
 Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase.
 Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM. Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico. Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada. A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua. Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome. Parece ser uma novela ambientada na era feudal. Sem legendas...
 Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: 'Tá tudo bem?' A resposta é um simples e seca: 'Ta' sem olhar na sua cara.
 Não satisfeito, você emenda um 'Tem certeza?', que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso 'teenhoo.'. Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que...

 - Merda, viu!? - ela rosna de repente.
 - Que foi?
 A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta.
 Sem querer, acabamos de puxar o gatilho. O que se segue são esporros do tipo:
 - Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo!

 Ah, o seu dia foi uma merda? O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara!
 Essa que você faz, e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem!
 Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa merda! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah, você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com alguma vagabunda?
 Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela. E nem pra me trazer um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita!  Aliás,vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente!
 Desnorteado, você pede o pinico e sai. Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.

 *Fase 4 - a Fase da Cólica*

 No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar.

 Você vai à  casa dela e ela te recebem dócil, superamável. Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela. Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado 'O que aconteceu?', você se pergunta. 'Tudo bem'.
 Você pensa: 'Acho que ela se livrou do encosto'. Pronto! A paz reina novamente. A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz.
 Pelo menos até daqui a 20 dias...

ANSIEDADE FEMININA

Uma executiva (solteirona) de mais ou menos uns 40 anos de idade, de uma grande empresa do interior gaúcho, recém nomeada, faz a sua primeira viagem de negócios, para o Rio de Janeiro. À noite sentiu-se sozinha e com uma sensação de liberdade que nunca havia sentido antes! Tomada por muita coragem, decidiu-se por chamar uma dessas empresas de acompanhantes, cujos folders de propaganda estão nas mesas dos quartos de todos os hotéis das grandes cidades.
 
Localizou, sem dificuldade, um que oferecia serviço masculino, denominado fera-erótica.

Com o encarte nas mãos, que estavam molhadas de suor pela expectativa, discou o número marcado....
 
- Alô! Atendeu uma voz masculina marcadamente sensual.

- Alô. Eu preciso de uma massagem... Não, espera! Na realidade o que eu quero é SEXO! Muito SEXO! Uma grande e duradoura sessão de sexo, mas tem de ser agora!!! Estou falando sério! Quero que dure a noite inteira! Estou disposta a fazer de tudo, participar de todas as fantasias que vocês inventarem. Traga tudo o que tiver de acessórios, algemas, chicotes, pomadas, vibradores... Quero ficar a noite inteira trepando e fazendo de tudo! Podemos começar passando geléia no corpo um do outro, depois vamos nos lamber mutuamente até o gozo! Estou disposta a fazer de tudo e topo todas as posições: frango assado, rã com câimbra, canguru perneta, folhinha-verde, vaca atolada, helicóptero.... Ou tu tens alguma idéia mais tesuda? O que tu achas??

- Bem, na verdade me parece fantástico. Mas... para chamadas externas a senhora precisa discar o zero primeiro!

Como pedir pizza em 2015

*  Telefonista: Pizza Hot, boa noite!

* Cliente: Boa noite! Quero encomendar pizzas...

* Telefonista: Pode me dar o seu NIDN?

* Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é 6102-1993-8456-54632107.

* Telefonista: Obrigada, Sr.Lacerda. Seu endereço é Avenida Paes de Barros, 1988 ap. 52 B, e o número de seu  telefone é 5494-2366, certo?   O telefone do seu escritório da  Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu celular é 9266-2566.

* Cliente: Como você conseguiu essas informações todas?

* Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.

* Cliente:  Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma de quatro queijos e outra de calabresa...

* Telefonista: Talvez não seja uma boa idéia...

* Cliente: O quê?

* Telefonista: Consta na  sua ficha médica que o Senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.

* Cliente: É  você tem razão! O que você sugere?

* Telefonista: Por que o Senhor não experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O Senhor vai adorar!

* Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?

* Telefonista: O Senhor consultou o site 'Recettes Gourmandes au Soja' da Biblioteca Municipal,dia 15 de janeiro, às 4h27minh, onde permaneceu conectado à rede durante 39 minutos. Daí a  minha sugestão...

* Cliente: OK está bem! Mande-me duas pizzas  tamanho família!

* Telefonista: É a escolha certa para o Senhor, sua esposa e seus 4 filhos, pode ter certeza.

* Cliente: Quanto é?

* Telefonista: São R$ 49,99.

* Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?

* Telefonista: Lamento, mas o Senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartão de crédito já foi ultrapassado.

* Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que chegue a pizza.

* Telefonista: Duvido que consiga! O Senhor está com o saldo negativo no banco.

* Cliente: Meta-se com a sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?

* Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se o Senhor estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso...

* Cliente: Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de moto?

* Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la.

* Cliente: @#%/§@&?#>§/%#!!!!!!!!! !!!!

* Telefonista: Gostaria de pedir ao Senhor para não me insultar...  Não se esqueça de que o Senhor já foi  condenado em julho de 2006 por desacato em público a um Agente Regional.

* Cliente: (Silêncio)

* Telefonista: Mais alguma coisa?

* Cliente: Não, é só isso... Não, espere... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.

* Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 3095423/12, nos proíbe de vender bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...

* Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!  Vou me atirar pela janela!!!!!

* Telefonista: E machucar o joelho? O Senhor mora no andar térreo!

(Luiz Fernando  Veríssimo)

Gordura, vinho e sexo ...

Três assuntos interessantes...
Sobre gordura, vinho e sexo

sobre a GORDURA
No Japão, são consumidas poucas gorduras e o índice de ataques
cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; em compensação, na
França se consome muitas gorduras e, ainda assim, o índice de ataques
cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

sobre o VINHO
Na Índia, se bebe pouco vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é
menor do que na Inglaterra e nos EUA;
Em compensação, na Espanha se bebe muito vinho tinto e o índice de
ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

Sobre o SEXO
Na Argélia, se transa muito pouco e o índice de ataques cardíacos é
menor do que na Inglaterra e nos EUA;
Em compensação, no Brasil se transa muuuuuito e o índice de ataques
cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

CONCLUSÃO :

Beba , coma e transe sem parar, pois o que mata é falar inglês!

Eu já parei meu curso!...

Matemática Interessante...

Vejam só que matemática interessante;

Maio de 2009, numa cidade litorânea do RS, muito frio e mar agitado, a cidade parece deserta... Os habitantes, endividados e vivendo à custa de crédito. Por sorte chega um viajante rico e entra num pequeno hotel.
O mesmo saca uma nota de R$ 100,00, põe no balcão e pede para ver um quarto. Enquanto o viajante vê o quarto, o gerente do hotel sai correndo
com a nota de R$ 100,00 e vai até o açougue pagar suas dívidas com o açougueiro.
Este, pega a nota e vai até um criador de suínos a quem deve e paga tudo.
O criador, por sua vez, pega também a nota e corre ao veterinário para liquidar sua dívida.
O veterinário, com a nota em mãos, vai até a zona pagar o que devia a uma prostituta (em tempos de crise essa classe também trabalha a
crédito).
A prostituta sai com o dinheiro em direção ao hotel, lugar onde, às vezes, levava seus clientes e que ultimamente não havia pagado pelas
acomodações, e paga a conta.
Nesse momento, o gringo chega novamente ao balcão, pede a nota de volta, agradece, mas diz não ser o que esperava e sai do hotel e da
cidade.
Ninguém ganhou nenhum vintém, porém agora toda a cidade vive sem dívidas e começa a ver o futuro com confiança!

MORAL DA HISTÓRIA: Quando o dinheiro circula, não há crise!!!

Arnaldo Jaor sobre o MSN

"Sempre odiei o que a maioria das pessoas fazem com os seus MSN's. Não estou falando desta vez dos emoticons insuportáveis que transformaram a leitura em um jogo de decodificação, mas as declarações de amor, saudades, empolgação traduzidas através do nick.
O espaço 'nome' foi criado pela Microsoft para que você digite O NOME que lhe foi dado no batismo.
Assim seus amigos aparecem de forma ordenada e você não tem que ficar clicando em cima dos mesmos pra descobrir que 'Vendo Abadá do Chiclete e Ivete' é na verdade Tiago Carvalho, ou 'Ainda te amo Pedro Henrique' é o MSN de Marcela Cordeiro.

Mas a melhor parte da brincadeira é que normalmente o nick diz muito sobre o estado de espírito perfil da pessoa. Portanto, toda vez que você encontrar um nick desses por aí, pare para analisar que você já saberá tudo sobre a pessoa…

'A-M-I-G-A-S o fim de semana foi perfeito!!!' acabou de entrar. Essa com certeza, assim como as amigas piriguetes (perigosas), terminou o namoro e está encalhadona. Uma semana antes estava com o nick 'O fim de semana promete'. Quer mostrar pro ex e pros peguetes (perigosos) que tem vida própria, mas a única coisa que fez no fim de semana foi encher o rabo de Balalaika, Baikal e Velho Barreiro e beijar umas bocas repetidas.

O pior é que você conhece o casal e está no meio desse 'tiroteio', já que o ex dela é também conhecido seu, entra com o nick 'Hoje tem mais balada!', tentando impressionar seus amigos e amigas e as novas presas de sua mira, de que sua vida está mais do que movimentada, além de tentar fazer raiva na ex.
'Polly em NY' acabou de entrar. Essa com certeza quer que todos saibam que ela está em uma viagem bacana. Tanto que em breve colocará uma foto da 5ª Avenida no Orkut com a legenda 'Eu em Nova York'. Por que ninguém bota no Orkut foto de uma viagem feita a Praia-Grande – SP ?
'Quando Deus te desenhou ele tava namorando' acabou de entrar. Essa pessoa provavelmente não tem nenhuma criatividade, gosto musical e interesse por cultura. Só ouve o que está na moda e mais tocada nas paradas de sucesso. Normalmente coloca trechos como 'Diga que valeuuu' ou 'O Asa Arreia' na época do carnaval.
Por que a vida faz isso comigo?' acabou de entrar. Quando essa pessoa entrar bloqueie imediatamente. Está depressiva porque tomou um pé na bunda e irá te chamar pra ficar falando sobre o ex.
'Maria Paula ocupada prá c** ' acabou de entrar. Se está ocupada prá c**, por que entrou cara-pálida? Sempre que vir uma pessoa dessas entrar, puxe papo só pra resenhar; ela não vai resistir à janelinha azul piscando na telinha e vai mandar o trabalho pro espaço. Com certeza.
'Paulão, quero você acima de tudo' acabou de entrar. Se ama compre um apartamento e vá morar com ele. Uma dica: Mulher adora disputar com as amigas. Quanto mais você mostrar que o tal do Paulão é tudo de bom, maiores são as chances de você ter o olho furado pelas sua amigas piriguetes (perigosas).
'Marizinha no banho' acabou de entrar. Essa não consegue mais desgrudar do MSN. Até quando vai beber água troca seu nick para 'Marizinha bebendo água'. Ganhou do pai um laptop pra usar enquanto estiver no banheiro, mas nunca tem coragem de colocar o nick 'Marizinha matriculando o moleque na natação'.
> > > ' < . ººº< . ººº< / @ || e $ $ ! || |-| @ >ªªª . >ªªª >' acabou de entrar. Essa aí acha que seu nome é o Código da Vinci pronto a ser decodificado. Cuidado ao conversar: ela pode dizer 'q vc eh mtu déixxx, q gosta di vc mtuXXX, ti mandá um bjuXX'.
'Galinha que persegue pato morre afogada' acabou de entrar. Essa ai tomou um zig e está doida pra dar uma coça na piriguete que tá dando em cima do seu ex. Quando está de bem com a vida, costuma usar outros nicks-provérbios de Dalai Lama, Lair de Souza e cia.
'VENDO ingressos para a Chopada, Camarote Vivo Festival de Verão, ABADÁ DO EVA, Bonfim Light, bate-volta da vaquejada de Serrinha e LP' acabou de entrar. Essa pessoa está desesperada pra ganhar um dinheiro extra e acha que a janelinha de 200 x 115 pixels que sobe no meu computador é espaço publicitário.
'Me pegue pelos cabelos, sinta meu cheiro, me jogue pelo ar, me leve pro seu banheiro…' acabou de entrar. Sempre usa um provérbio, trecho de música ou nick sedutores. Adora usar trechos de funk ou pagode com duplo sentido. Está há 6 meses sem dar um tapa na macaca e está doida prá arrumar alguém pra fazer o servicinho.
'Danny Bananinha' acabou de entrar. Quer de qualquer jeito emplacar um apelido para si própria, mas todos insistem em lhe chamar de Melecão, sua alcunha de escola. Adora se comparar a celebridades gostosas, botar fotos tiradas por si mesma no espelho com os peitos saindo da blusa rosa. Quer ser famosa. Mas não chegará nem a figurante do Linha Direta.
Bom é isso, se quiserem escrever alguma mensagem, declaração ou qualquer coisa do tipo, tem o campo certo em opções 'digitem uma mensagem pessoal para que seus contatos a vejam' ou melhor, fica bem embaixo do campo do nome!! Vamos facilitar!!!!"

Arnaldo Jabor

Um velho telefona ao médico para marcar uma consulta

Um velho telefona ao médico para marcar uma consulta para a sua mulher. A atendente lhe pergunta:

- Qual o problema de sua esposa?

- Surdez. Não ouve quase nada.

- Então o senhor vai fazer o seguinte: antes de trazê-la, fará um teste, para facilitar o diagnostico do médico.Sem que ela esteja olhando, o senhor, a uma certa distância, falará em tom normal,até que perceba a que distância ela consegue ouví-lo. Então,quando vier,dirá ao médico a que distância o senhor estava quando ela o ouviu. Certo?

- Está certo.

À noite, quando a mulher estava preparando o ja ntar, o velhote decidiu fazer o teste. Mediu a distância que estava em relação à mulher. E pensou: 'Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora!':

- Maria,o que temos para jantar?

Nada. Silêncio. Aproxima-se a 5 metros:

- Maria, o que temos para jantar?

Nada. Silêncio. Fica a uma distância de 3 metros:

- Maria, o que temos para jantar?

Silêncio. Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:

- Maria! O que temos para jantar?

- Frango, porra! É a quarta vez que eu respondo!!!

Curso de Formação para Homens!

OBJETIVO PEDAGÓGICO
Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência (o cérebro)

SÃO 4 MÓDULOS

Módulo 1: Introdução (Obrigatório)
1.. Aprender a viver sem a mamãe (2.000 horas)
2.. Minha mulher não é minha mãe (350 horas)
3. Entender que não se classificar para o Mundial não é a MORTE (500 h)

Módulo 2: Vida a dois
1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas)
2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas (500 h)
3. Superar a síndrome do ' o controle remoto é meu' (550 horas)
4. Não urinar fora do vaso ( 1.000 horas - exercícios práticos em vídeo)
5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 h)
6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas)
7. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas)

Módulo 3: Tempo livre
1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)
2. Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos)

Módulo 4: Curso de cozinha
1. Nível 1 (principiantes - os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA
2. Nível 2 (avançado) minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela
3. Exercícios práticos - ferver a água antes de por o macarrão

CURSOS COMPLEMENTARES:
POR RAZÕES DE DIFICULDADE, COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS , OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS.

1. A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos;

2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade (práticas em laboratório);

3. Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela;

4. O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)

5. Como baixar a tampa do vaso passo a passo (teleconferência);

6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais (exercícios de reflexão em dupla);

7. Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecerem impotentes (testemunhos);

8. O detergente: doses, consumo e aplicação. Práticas para evitar acabar com a casa;

9. A lavadora de roupas: esse grande mistério!!

10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão (exercícios com musicoterapia);

11. A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia?
(exercícios Dirigidos por Mister M);

12. Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.

O Amante

O céu estava ficando muito lotado, então São Pedro resolveu baixar um decreto "Para entrar no céu, a pessoa deveria ter passado por um dia terrível no dia da sua morte".

O decreto entrou em vigor imediatamente.

Então, quando a primeira pessoa chegou, São Pedro perguntou:

- Como foi seu dia, como você morreu?

- Já fazia muito tempo que eu estava desconfiando que minha mulher estivesse me traindo... Então, resolvi voltar para casa mais cedo e pegá-la em flagrante. Quando cheguei a meu apartamento, que fica no 25º andar, minha mulher estava enrolada numa toalha, muito nervosa, e agindo de uma forma suspeita. comecei a procurar em todos os cantos da casa debaixo da cama, dentro do guarda-roupa, etc., mas não encontrei ninguém. Eu já estava desistindo de procurar, quando olhei para a sacada e vi o safado pendurado no corrimão. Transtornado, peguei a vassoura e comecei a bater na mão dele, até que ele se soltou e caiu do 25º andar. Mas por infelicidade minha, ele caiu sobre um toldo que amorteceu a queda e não morreu. Fiquei com tanta raiva que peguei o que tinha de mais pesado dentro de casa, que era a geladeira, e joguei em cima dele. Só que eu me emocionei tanto que tive um ataque do coração e morri.

- Realmente seu dia foi terrível! - disse São Pedro - Pode entrar.

Cinco minutos depois chegou o segundo candidato à entrada ao céu. E São Pedro perguntou:

- Como foi seu dia, como você morreu?

- Bem, eu estava fazendo meus exercícios diários na varanda do meu apartamento no 26º andar, quando escorreguei e caí. Por sorte, consegui me segurar no corrimão do apartamento abaixo do meu (25º andar). Já estava quase conseguindo me levantar, quando apareceu uma mulher enrolada em uma toalha e um maluco começou a bater em minhas mãos com um cabo de vassoura, então caí. Mas como um toldo amorteceu minha queda, não morri. E lá estava eu todo dolorido tentando me levantar, quando o mesmo maluco jogou uma geladeira em cima de mim.

São Pedro começou a rir e disse:

- Já entendi tudo. Pode entrar!

Depois de mais cinco minutos, chegou o terceiro candidato. E como de costume, São Pedro lhe perguntou:

- Como foi seu dia, como você morreu?

E o rapaz meio tonto respondeu:

- Olha, o senhor não vai acreditar... mas eu estava pelado dentro de uma geladeira, e até agora não entendi o que aconteceu...

Leis do Nosso Mundo

LEIS DA ATRAÇÃO (COISAS QUE SE ATRAEM SEM ESFORÇO NENHUM):
Político e dinheiro público
Olhos e bumbum
Pobre e funk
Mulher e vitrines
Homem e cerveja
Chifre e dupla sertaneja
Carro de bêbado e poste
Tampa de caneta e orelha
Moeda e carteira de pobre
Tornozelo e pedal de bicicleta
Leite fervendo e fogão limpinho
Dedinho do pé e ponta de móveis
Camisa branca e molho de tomate
Tampa de creme dental e ralo de pia
Café preto e toalha branca na mesa
Dezembro na Globo e Roberto Carlos
Show do KLB e controle remoto (Para mudar de canal)
Chuva e carro trancado com a chave dentro
Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico
Bebedeira e mulher feia

1- LEIS BÁSICAS DA CIÊNCIA MODERNA:
Se mexer, pertence à Biologia.
Se feder, pertence à Química.
Se não funciona, pertence à Física.
Se ninguém entende, é Matemática.
Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.

2- LEI DA PROCURA INDIRETA:
O modo mais rápido de encontrar uma coisa é procurar outra.
Você sempre encontra aquilo que não está procurando.


3- LEI DA TELEFONIA:
Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.


4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:
Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você...


5- LEI DA GRAVIDADE:
Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.


6- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:
80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu e os outros 20% será baseada no único livro que você não leu.

7- LEI DA QUEDA LIVRE:
Qualquer esforço para agarrar um objeto em queda provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

8- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:
A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

9- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

10- LEI DO ESPARADRAPO:
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

11- LEI DA VIDA:
Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.

12- LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:
Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.

O OVO

O homem está na cozinha, fritando um ovo, quando a esposa chega e começa a gritar como uma louca:
- JOGA MAIS ÓLEO!!! JOGA MAIS ÓÓÓÓÓÓÓÓLEOOOOO!!!
- VAI GRUDAR NO FUUUUUUUNDO... CUIDADO!!! VIRA, VIRA, ANDA VIRA... RÁPIDO!!! CUIDADO! CUIDADO!!! VAI ESPIRRAR...!!!!!!!! PARECE QUE VOCÊ É LOUCO. VAI ENTORNAR... AI, MEU DEUS! O SAAAAAAAALLLLL!!!!! NÃO ESQUECE O SAAAAAAAAAALLLLLLLL!!!
O homem, irritado com os berros, pergunta:
- Por que é que você está fazendo isto?!? Você acha que eu não sei fritar um ovo?
A esposa, bem calma, responde:
- Isto é só para você ter uma idéia do que você faz comigo quando eu dirijo...

A DESCOBERTA DO JOÃOZINHO!!!

Joãozinho completa 9 anos e seu pai lhe pergunta:

- Meu filho, você sabe como nascem os bebês?

O menino assustado, responde:

- Não quero saber! Por favor, prometa que não vai me contar pai!

O pai, confuso, não se conforma, e pergunta:

- Mas, por que você não quer saber, Joãozinho?

E o menino, soluçando, responde:

- Aos 6 anos me contaram que não existe coelho da Páscoa; aos 7 anos descobri que não existem fadas-madrinhas, nem sereias, nem o Saci Pererê, aos 8 anos entendi que o Papai Noel é você! Se agora eu descobrir que os adultos não transam, não vejo mais razão para continuar vivendo!!!

A MELHOR DO JOÃOZINHO ATÉ HOJE !!!

A professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma disputa de perguntas. 
Para que Joãozinho não lhe encha o saco, ela o coloca no grupo dos inteligentes. Aproveitando-se disso, Joãozinho grita para o outro grupo: 
-Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas !!!!!! 
Começa a disputa....  
- Quem descobriu a América?  
O grupo de Joãozinho responde:  
- Cristóvão Colombo!
E o Joãozinho grita:  
Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0 !!!  
A professora lhe repreende:  
- Cala a boca Joãozinho!!!  
Segunda pergunta:  
- Que idioma se fala na Espanha?  
O grupo de Joãozinho responde:  
- Espanhol, fessora!!!!
E o Joãozinho:  
- Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !!  
A professora lhe repreende:
- Cala a boca Joãozinho!!
Terceira pergunta:  
- Como Cristóvão Colombo chegou à América?  
O grupo de Joãozinho responde:
- Nas caravelas.  
Joãozinho, emocionadíssimo, disse:  
- Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!  
A professora, de saco cheio, grita:  
- Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!  
Joãozinho responde de imediato:  
- O pênis, fessora! Show! 4 a 0 seus babacas !!!
A professora indignada volta a gritar:  
- Joãozinho, sai e não volta mais !!!!!  
Joãozinho contente responde:  
- O cocô, professora. Hahaha, se fuderam, 5 a 0 !!!  
A professora, não agüentando mais, grita:  
- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!  
Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:  
- MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE PARIU, 6 a 0.
- GANHAMOOOOOOOSSS !!!!!!!!!

Quem disse que mulheres dirigem mal?????

Quando um Homem dá conselho...

Veja porque jamais encarregam um homem de dar conselhos e orientações sentimentais nas revistas femininas...

Caro Roberto,
Espero que possa me ajudar.
Peguei meu carro e saí pra trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre. Rodei pouco mais de 1km quando o motor morreu e o carro parou. Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido.
Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha!Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22. Estamos casados há 10 anos, ele confessou que eles estavam tendo um caso há 6 meses.
Eu o amo muito e estou desesperada.Você pode me ajudar?
Antecipadamente grata.
Patrícia

RESPOSTA

Cara Patrícia,
Quando um carro pára, depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ter ocorrido devido a uma série de fatores. Comece por verificar se tem gasolina no tanque. Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido. Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica. Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injetores.
Espero ter ajudado.
Roberto.

Cada um com seu sonho de consumo...