A Cerveja Mágica

Uma mulher chega a uma dessas festas maravilhosas, típicas de gente com muito dinheiro, no último andar de um grande hotel. Deu uma volta pelo salão e avista um homem bonito, isolado de qualquer grupo, tomando uma bebida. Obviamente veio-lhe a cabeça que poderia ser um milionário que estava chateado e que ela poderia dar lhe o que ele queria. Aproximou-se dele e começou a falar...

- O que você está tomando, bonitão?

- Cerveja mágica... - respondeu.

- Deixa de brincadeira, o que você está tomando?

- Verdade, cerveja mágica, veja.

O homem deu um gole, deu o copo para a mulher e saiu voando pelo salão, e depois de algumas voltas, volta ao lugar.

- Como fizeste? Onde estão os cabos que te prendem?

- Não há cabos e nem é um truque - e, tomando novamente um gole, sai voando por uma das janelas e entra pela outra.

A mulher, totalmente fascinada pelo que estava vendo, pergunta se a cerveja mágica fazia o mesmo efeito com ela.

- Claro! - respondeu rapidamente o cavalheiro.

- Garçom, por favor, sirva um copo de cerveja mágica para a senhorita.

A senhorita rapidamente tomou um gole, saiu correndo, se atirou pela janela e se espatifou no chão, 29 andares lá pra baixo. O cavalheiro esboçou um sorriso.

O garçom então disse:

- Caralho, Superman, quando você está bêbado, você é um filho da puta!

Gestão Estratégica em 6 aulas

AULA 1

Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e está se enxugando. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste se enrola na toalha e desce as escadas. Quando ela abre a porta vê o vizinho Nestor em pé na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa Nestor diz:
- Eu lhe dou 3.000 reais se você deixar cair esta toalha!!!
Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Nestor então entrega a ela os 3.000 reais prometidos e vai embora. Confusa, mas excitada com sua sorte, à mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto. Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro:
- Quem era?
- Era o Nestor, o vizinho da casa ao lado - diz ela.
- Ótimo!!! Ele lhe deu os R$ 3.000 que ele estava me devendo??

Conclusão:
*Se você compartilha informações a tempo você pode prevenir exposições desnecessárias *.


AULA 2
Um padre está dirigindo por uma estrada quando um vê uma freira em pé no acostamento. Ele para e oferece uma carona que a freira aceita.
Ela entra no carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas. O padre se descontrola e quase bate com o carro. Depois de conseguir controlar o carro e evitar acidente ele não resiste e coloca a mão na perna da freira. A freira olha para ele e diz:
- Padre, lembre-se do Salmo 129!!!
O padre sem graça se desculpa:
- Desculpe Irmã, a carne é fraca...
E tira a mão da perna da freira. Mais uma vez a freira diz:
- Padre lembre-se do Salmo 129!!!
Chegando ao seu destino a freira agradece e, com um sorriso enigmático, desce do carro e entra no convento. Assim que chega à igreja o padre corre para as Escrituras para ler o Salmo 129, que diz:
“Vá em frente, persista, mais acima encontrarás a glória do paraíso".

Conclusão:
*Se você não está bem informado sobre o seu trabalho, você pode perder excelentes oportunidades *.


AULA 3
Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo. Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio.
O gênio diz:
- Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês!!!
- Eu primeiro, eu primeiro - grita um dos funcionários - Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida...
Pufff e ele se foi. O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:
- Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de pina colada!!!
Puff e ele se foi.
- Agora você - Diz o gênio para o gerente.
- Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço para uma reunião!

Conclusão:
*Deixe sempre o seu chefe falar primeiro *.


AULA 4
Na África todas as manhãs o veadinho acorda sabendo que deverá conseguir correr mais do que o leão se quiser se manter vivo.
Todas as manhãs o leão acorda sabendo que deverá correr mais que o veadinho se não quiser morrer de fome.

Conclusão:
*Não faz diferença se você é veadinho ou leão, quando o sol nascer você tem que começar a correr.*


AULA 5
Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada.
Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta:
- Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?
O corvo responde:
- Claro, porque não?
O coelho senta no chão embaixo da árvore e relaxa.
De repente uma raposa aparece e come o coelho.

Conclusão:
*Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar no topo *.


AULA 6
Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas. No caminho ao passar por uma lagoa ouve vozes femininas que provavelmente invadiram suas terras.
Ao se aproximar lentamente observa várias belas garotas nuas se banhando na lagoa. Quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam:
- Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora.
O fazendeiro responde:
- Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés!

Conclusão:
*A criatividade é o que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objetivos mais rapidamente*.

Ex-virgem

A família jantava tranqüila quando, de repente, a filha de 11 anos comenta:- Tenho uma má notícia... Não sou mais Virgem! Sou uma vaca!
E começa a chorar visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha. Silêncio sepulcral na mesa. De repente, começam as acusações mútuas:
- Isto é por você ser como é! - marido dirigindo-se à mulher - Por se vestir como uma puta barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa. Claro que isso tinha que ocorrer, com este exemplo que a menina vê todo dia!
- E você - o pai apontando para a outra filha de 19 anos - que fica se agarrando no sofá e lambendo aquele palhaço do teu namorado que tem jeito de viado. Tudo na frente da menina!
A mãe não agüenta mais e revida, gritando:
- E quem é o idiota que gasta metade do salário com as putas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas? E, além disso, que exemplo você pode dar se, desde que assinou esta maldita TV a cabo, passa todos os finais de semana assistindo a pornôs de quinta categoria?
Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:
- Como foi que isso aconteceu, minha filha?
E, entre soluços, a menina responde:
- A professora me tirou do presépio! A Virgem agora é a Isabel, eu vou fazer a vaquinha

Os padres mineiros em férias

Dois padres mineiros resolveram tirar férias e viajaram para Niterói a fim de curtir praias, sol e etc... No entanto decidiram que estas deveriam ser mesmo férias e portanto nada deveria identificá-los como membros do clero.
Logo que chegaram lá, dirigiram-se a uma loja de surfistas em Icaraí e compraram a última moda em calções, sandálias, t-shirts, óculos de sol etc. Na manhã seguinte, foram até à praia dos surfistas em Itacoatiara, vestidos como verdadeiros turistas.
Estavam sentados nas suas cadeiras de praia a tomar uma caipirinha; enquanto gozavam o calor do sol, uma loura de topless, de fazer qualquer um perder a cabeça, se dirigiu na sua direção. Os dois padres não conseguiram evitar de segui-la com o olhar. Quando a jovem passou por eles, sorriu e individualmente cumprimentou-os:
- "Bom dia, Senhor Padre"... "Bom dia, Senhor Padre" – com um ligeiro aceno de cabeça e continuando no seu caminho.
Ficaram os dois siderados, como era possível que ela os reconhecesse como padres? No dia seguinte, dirigiram-se de novo à loja de surfistas e compraram roupas ainda mais berrantes.
De novo os dois padres se dirigiram para a praia para gozar o sol, tomando uma caipirinha... Quando a mesma loura de fazer perder a cabeça, desta vez numa tanguinha ultra reveladora, se aproximou deles e os cumprimentou:
- "Bom dia, Senhor Padre"... "Bom dia, Senhor Padre"...
O padre mais velho não se conteve e chamou-a:
- "Um momento, menina"....
- Sim? – respondeu ela, com um sorriso nos lábios bem definidos e sensuais?
- "Nós, de fato, somos padres e temos orgulho em sê-lo, mas como conseguiu descobrir????
- "Senhor Padre, sou eu...!!! A Irmã Amelinha do convento de Beraba, uái!!!"

O Analista de Sistemas e a Engenheira

Um analista de sistemas meio(!?) introvertido finalmente conseguiu realizar o sonho da sua vida: um cruzeiro.
Era a coisa mais doida que tinha feito até então. Estava começando a desfrutar da viagem quando um furacão virou o navio como se fosse uma caixa de fósforos...
O rapaz conseguiu agarrar-se a um salva-vidas e chegar a uma ilha aparentemente deserta e muito remota.
Deparou-se com uma cena belíssima: cachoeira, bananas, coqueiros... mas quase nada além disso. Ele se sentiu desesperado e completamente abandonado. Vários meses se passaram, até que um belo dia apareceu, remando, uma belíssima engenheira, daquelas de fazer parar o trânsito. A engenheira começou logo uma conversa:
- Eu sou do outro lado da ilha. Você também estava no cruzeiro?
- Estava! Mas onde conseguiu esse bote?
- Simples: eu sou engenheira e usei meus conhecimentos! Tirei alguns galhos de árvores, sangrei umas seringueiras, defumei até virar borracha, reforcei os galhose fiz a quilha e os remos com madeira de eucalipto.
- Mas..... com que ferramentas?
- Bom, achei uma camada de material rochoso, evidentemente formado por aluviões. Descobri que esquentando esse material a certa temperatura, ele assumia uma forma muito maleável. Mas chega disso! Onde você tem vivido esse tempo todo? Não vejo nada parecido com um teto...
- Para ser franco, eu tenho dormido na praia......
- Gostaria de ver a minha casa?
O analista de sistemas aceitou, meio sem jeito. A engenheira remou com extrema destreza ao redor da ilha. Quando chegou no 'seu' lado, amarrou a canoa com uma corda que mais parecia uma obra-prima de artesanato. Os dois caminharam por uma passarela de pedras e madeira construída pela engenheira, e depararam, atrás de um coqueiro, com um lindo chalé construído sobre palafitas, pintado de azul e branco.
- Não é muito, disse ela, mas eu o chamo de 'meu lar'.
Já dentro, ela procurou deixá-lo à vontade:
- Sente-se, por favor! Aceita um drinque?
- Não, obrigado! Não agüento mais água de coco!
- Mas não é água de coco! Eu tenho um alambique meio rudimentar lá fora, de forma que podemos tomar Piñas coladas autênticas!
Tentando esconder a surpresa, o analista de sistemas aceitou. Sentaram no sofá dela para conversar. Depois de contarem suas histórias, a engenheira perguntou:
- Você sempre teve barba?
- Não.. Toda a vida eu andei bem barbeado.
- Bom, se quiser se barbear, tem uma navalha lá em cima, no armarinho do banheiro.
O homem já não perguntava mais nada. Subiu uma escada em caracol e foi em cima, no banheiro, e fez a barba com um complicado aparelho feito de osso e conchas, tão afiado quanto uma navalha. A seguir, tomou um bom banho, sem nem querer arriscar palpites sobre como ela tinha água quente no banheiro. Desceu sem poder deixar de se maravilhar com o acabamento do corrimão.
- Você ficou ótimo! Vou lá em cima também me trocar por algo mais confortável.
Nosso herói continuou bebericando sua piña colada. Em instantes a engenheira estava de volta, com um delicioso perfume de gardênias e vestindo um estonteante e revelador robe, muito bem trabalhado em folhas de palmeira.
- Bom, disse ela, ambos temos passado um longo tempo sem qualquer companhia... Você não tem se sentido solitário? Há alguma coisa de que você sente muita saudade? Que lhe faz muita falta e da qual todos os homens e mulheres precisam?
- Mas é claro – disse ele esquecendo um pouco a sua timidez – Tem uma coisa que venho querendo todo esse tempo. Até sonho com isso à noite. Mas... aqui nesta ilha... sabe como é... era simplesmente impossível.
- Bom, ela disse com um sorriso maroto, já não é mais impossível, se é que você me entende...
O rapaz, tomado de uma excitação incontrolável, disse, quase sem fôlego:
- Não acredito! Você não está querendo dizer que... você bolou um jeito de acessar a internet aqui na ilha?